Хтой-то замуж тут хотит?..
Эт кому не ймётся?..
Неужели так свербит,
Что колготка рвётся?..
Не ходи, подруга, в ЗАГС,
Иш, нашла забаву!
Из прЫнцессы просто в раз
Превратишься в бабу!
Поварихой хочешь стать?
Горничной и прачкой?
А потом ещё в кровать
До утра в прокачку!
Нет уж, прЫнцев нам не нать!
Рыцарей - подавно!
Кто доспехи начищать
Будет им исправно?..
А царям короны мыть?..
Тут служанкой станешь!
Нелегко женою быть,
На хрен это замуж!
Если спросят «Счастье где?» Я отвечу — «В животе!» Счастье в пузике живет, Очень быстро там растет.
-Счастье - это когда твой вес увеличивается не от лишних калорий, а от того, что внутри тебя живет твое маленькое чудо
он тот,с которым нас однажды станет трое.
Беременность — это единственный период времени у женщины, когда она может наконец-то расслабить мышцы живота и при этом выглядеть сногсшибательной!
Говорят, счастье нельзя измерить и взвесить…но у акушеров получается....!!! :)
Tссc... слышишь? Сердце бьётся.Твоё или моё?Hаше...♥
лучшая прическа — чистые волосы, лучший макияж — здоровый сон, лучшая фигура — беременность.
Девять месяцев безумного счастья…
— Ты такая смешная… Пупок торчком…
Медленно ходишь и боишься в роддом…
Так интересно — там она или он,
ты теперь не одна ты 2 в 1…
Мне говорят: я в чем - то изменилась..))))А мне на эти глупости плевать!Ведь главного я статуса добилась - ЛЮБИМАЯ ЖЕНА и БУДУЩАЯ МАТЬ!!!!!!******
Деньги заработаем! Любовь завоюем! Успеха добьемся! Счастье… А счастье — родим!
Сведи до нормы сердца стук и корвалол в стакан накапай...Теперь готов?... Присядь на стул! ... Мой дорогой, ты станешь папой!!!!!!!!!!!!
ученые изобрели новый тест
на внимательность : 1 полоска
- внимательный, 2 полоски где
- то зазевался
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это,типа,порвалось, заклеил, не помогло?
уже месяц не пью не курю!думаете бросила?нет залетела!
Дорогая, скажи мне 3 великолепных слова которые навсегда соединяют любимых? - Дорогой, я беременна!
***************
жду продолжения от вас дорогие мои !
Она всегда успешная и сильная.
Она всегда красивая и стильная.
Она не плачет, когда очень больно.
Она всегда во всем собой довольна.
Она имеет право на ошибки.
Она встречает трудности с улыбкой.
Она прощает тех, кто заблудился.
И отпускает тех, кто не простился.
Она не мстит, оставив это слабым.
Ее приводит в восхищение отвага.
Она не создает себе кумиров.
Она живет и правит своим миром.
Она не ищет разногласия во времени.
Она не признает узды и стремени.
Она живет в стихии перемен.
Она не отдает любовь взамен...
Она не идеальна, но божественна.
Все потому, что она просто ЖЕНЩИНА...
Это глава из книги «Искусство быть женой»
Если после этой книги вы запомните хотя бы то, что мужчины и женщины разные – это будет уже очень большое достижение.
«У меня жена некрасивая, Мужики ей не смотрят во след, Бесполезная дура ворчливая», -Поделился со мною сосед. - «А я, грешен, люблю молодушек, Да красивых, чтоб в самом соку, Сколь намял я пуховых подушек На своем не коротком веку!... А жены я всегда стыдился, Я-то лучше ее, это факт!». Только вскоре сосед свалился С диагнозом страшным – инфаркт. И вот эта самая дурочка, Та, которой стыдился сосед, Ему варит бульон из курочки, Носит фрукты, кефир и омлет. Банку сока взяла виноградного, Поит с ложечки, словно дитя. И жалеет его, ненаглядного: «Ты умрешь, так умру и я». Моет ноги ему, болезному, Даже бреет его сама, Вот такая вот «бесполезная» Некрасивая дура - жена. … Оклемавшись, шепнул на ушко мне Мой сосед: «Не жена, а клад! А те бабы, ну… что с подушками, - Бесполезные дуры. Факт!»
Дерьмо случается
Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули мол не могу уже который день приклеить боковой парожек, у балкона, пластиковый, сын отодрал. Ну я значит решил на клей секунда посадить, чтоб уж наверняка. Налил я значит клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну подождал, отпустил - збс, держится. Хотел пойти.. херрак.. Засада... Клей капнул по дороге на паркет, причем походу конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да и еще всем весом сидел минуты 3.. Намертво короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу... Не дотянуться никак, домашний еще ближе, но тоже никак... Пытаюсь отклеиться - больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Пиндец мне... Сначала я назвал себя всем тем, как называю тех, кто меня подрезает на дороге... Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал... А может мне, я извеняюсь, поссать на ногу? Может прокатит? Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еше год... Ну решился, поссал... НИХИРА! В итоге я замерзший, приклеянный и обосанный... Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю разумеется.. Вертит ключами, ну думаю все, ща начнется... Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике... Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя... У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!
Прихожу к выводу, что подругу мою, ну, ту, что с ежом Кутузием, прокляли все боги Фауны. Причём самыми изощрёнными проклятьями. И дело даже не в еже, который ночью упёр у Олеськи рулон с калькой, утараканил его за шкаф и чёрти чё с ним вытворял. Звуки доносились страшные, Олеся сломала голову, гадая - ЧТО нужно делать с калькой, чтобы она начала издавать такие звуки?!? Это вот всё - фигня!
Чтобы было понятнее, рассказываю дальше от её лица.
По всему городу пробки. Какие-то гениальные черти решили сказочно накозлить и перекрыли центр. Поэтому я вчера поехала в "Купец" за хаваниной ночью. А там аквариум стоит с тропическими рыбками. И все бы ничего, но...
одна рыба другой подавилась.
Сначала ежи меня настигают, потом улитки валятся с потолка ванной в раковину, разбивают вдрызг панцирь и ползают инвалидно под скотчем, то рыбы при мне давятся одна другой... Да шо ж такое-то???
Она её сожрала. Почти. Наполовину.
Дальше не входит. Коллапс. Лицо растерянное (боги, что я говорю у рыбы - лицо!?), напугана до усе... Сильно напугана, вощим. В глазах бегущей строкой капсом: "Вот долбаный инстинкт, малинку ж с утра давали!?!"
Я сначала-то ржать опала, как озимые. Потом гляжу - она ее выплюнуть-то не может.
Жалко дуру. Пошла я охранников на помощь звать.
Иду такая... спасать рыбу, блин.
А в голове вертится давешнее: "К вам мой ёжик не забегал? Одноглазыыыый... " Дежавю, ага?
Говорю им, делая рожу как можно более непринуждённой, мол, рыба у вас там помирает, подавившись другом.
Охранники в истерике.
Чудом к санитарам не свезли.
Ладно, закупилась, приехала домой вся такая героическая - рыблу спасла, почти сама. Герой, чё!
Дома поняла, что это не конец. Вечер тока начался. Дома-то еж!
Застрял челюстями при очередном взломе клетки. Ладно б просто застрял! Дак он еще вверх ногами застрял. Дебил.
Обеспечил мне секс на полночи. С ножовкой по металлу.
Фигурно выпиливала эту заразу колючую!
Я теперь чего думаю-то...
В зоопарк хотела ребёнка сводить, теперь всерьёз опасаюсь... Даже мимо него пройти страшно - вдруг у зверушек коллективный психоз с суицидальными попытками начнётся?
-Платоша- , говорю ,- хватит нервы мне мотать , дождешься заболею и помру ! что делать тогда будешь ?
- ... придется жениться .
-----------------
а вот еще из сети ...